Is dit smaad? Buurman spreid verhaal over aanraken/aanranding vriendin

In dit gedeelte kunt u een vraag stellen. Vragen die zijn beantwoord worden gesloten en komen automatisch in het archief terecht. Kijk dus eerst even in het archief.

Moderator: Moderatorteam

Gebruikersavatar
wattedoen
Infopolitie Gast

Is dit smaad? Buurman spreid verhaal over aanraken/aanranding vriendin

Ongelezen bericht door wattedoen »

Ik wil graag jullie advies over een situatie in ons nieuwe appartementencomplex. Onze buren zijn erg sociaal en we hebben een actieve WhatsApp-groep waarin we veel communiceren.

Tijdens een recent feestje van mij, waarbij enkele buren aanwezig waren, is er blijkbaar een misverstand ontstaan waar mijn vriendin en ik ons totaal niet bewust van zijn. Een buurman beschuldigt mij ervan zijn vriendin te hebben aangeraakt/aangerand. Andere aanwezige buren hebben met zijn vriendin gesproken en het betrof kennelijk een incident waarbij ik haar bij het afscheid mogelijk op haar rug heb aangeraakt.

Ondanks mijn pogingen om het uit te praten, blijft hij dit verhaal verspreiden in onze WhatsApp-groep en maakt hij denigrerende opmerkingen over mij. Dit vind ik verontrustend en ik vraag me af hoe hiermee om te gaan.

Vandaag heeft hij in de WhatsApp-groep gereageerd op een vraag van een andere buur met een opmerking als: "Pas op dat hij niet aan je vriendin gaat zitten als je bij hem dingen leent." Hoewel anderen erom lachen, voel ik me ongemakkelijk bij grappen over aanraking en aanranding, vooral als deze op mij worden geprojecteerd. Het lijkt erop dat hij dit verhaal aan het verspreiden is onder de andere buren, zelfs in de lift hoor ik opmerkingen als: "Oh jij bent de nieuwe buurman met losse handjes."

Ik heb meerdere pogingen gedaan om dit misverstand op te helderen, maar hij blijft me negeren.

Mijn laaste bericht was dit:

"Hey alles goed? Ik weet niet wat er precies is gebeurt. Ik ben niet van bewust dat ik iets heb kunnen doen wat beledigend is. Ik merkte wel dat je afstandelijk deed en niet reageerde maar dacht dat je wellicht gewoon druk was. Als er iets is gebeurt wil ik wel erover hebben. Maar als ik niet weet wat er aan de hand is, is het moelijk om mijn excuses aan te bieden. "

Deze heeft hij ook genegeerd.

Ik vraag me af wanneer dit onder smaad valt en of ik daarvan aangifte kan doen.
Mensen moeten zich bewust zijn van de impact van hun woorden en niet zomaar beschuldigingen verspreiden.

Bedankt voor jullie hulp.
Gebruikersavatar
taxikemperman
Deskundige
Deskundige
Berichten: 1195
Lid sinds: 16 apr 2011, 18:26
Roepnaam: Remi
Locatie: Almere
Geslacht:
Leeftijd: 59
Contact:

Re: Is dit smaad? Buurman spreid verhaal over aanraken/aanranding vriendin

Ongelezen bericht door taxikemperman »

Mijn vraag is: hand op de rug of hand op de billen?
Dat maakt al een groot verschil

Daarnaast zou ik totaal niet meer reageren op zijn berichten. Dan is de lol er snel af

Misschien kan je vriendin eens aan de dame in kwestie vragen wat er nu gebeurd is
Gebruikersavatar
JoriZ
Infopolitie Gast

Re: Is dit smaad? Buurman spreid verhaal over aanraken/aanranding vriendin

Ongelezen bericht door JoriZ »

Dat is inderdaad smaad en laster, maar of u daarvoor in het tegenoffensief moet willen gaan (strafrechtelijk of door je tegen de persoon te keren) is een inschatting die u zelf moet maken, dan wil ik u daarvoor wel enkele handvaten en advies bieden:

Uit uw verhaal krijg ik de indruk dat jullie gewoon normale, relaxte mensen zijn die nu een probleem hebben met wat instabielere mensen. Mensen kunnen van alles zeggen en beweren, maar de oorzaak van de drang die bewering te maken kan liggen in een misverstand, het offensief opvatten van iets waarbij de andere partij zich van geen kwaad bewust was (zelfs als de 'aanraking' van een ander kwam die langsliep, of het contact voorbijgaand per ongeluk ging). In dit geval kan het uitmonden tot een conflict, of in deze een eenzijdig conflict, als men niet met elkaar communiceert; tegenwoordig hebben veel mensen hun oordeel al klaar, we zijn collectief vergeten hoe we 'gewoon' met elkaar moeten praten. Dat, zoals u zegt, de man contact en het uitpraten met u vermijdt, spreekt mogelijk boekdelen.

De achtergrond en persoonlijke situatie van sommige mensen kan het bovenstaande stimuleren. Mensen verschillen heel erg, en sommigen hebben baggage en problemen. Problemen kunnen ook sterk uiteen lopen, echte mentale complexen zijn namelijk ook niet uitgesloten; de partner kan bijv. aandacht of een vertoning van aggressie verlangen van de partner, en dat trachten te bereiken door bijvoorbeeld als vrouw, hun man te vertellen dat een andere man iets vervelends deed. Dit verlangen kan spelen bij een onbalans in de relatie, zoals op het vlak van het spectrum beschermend (macho) gedrag/mannelijkheid. Er zijn tal van incidenten waarbij een vrouw in de bar haar vriend zegt, "die jongen staart", "die jongen zat aan mijn kont", om te peilen hoe haar vriend er op dit vlak in staat, en dat soort gedrag uit te lokken.

Kortom, het is gewoon heel moeilijk om mensen te doorgronden, je kent je nieuwe buren ook nog niet zo goed. De vorming van een persoon is complex, en je zult nooit met zekerheid weten of bepaalde eigenschappen aanwezig zijn die leiden tot problemen en manipulatie, soms heel diepgaand. Bij het arriveren in een nieuwe omgeving, zoals met jullie verhuizing, kan je het ongelukkig treffen; de samenstelling en aard van je buren is een lot uit de loterij. Soms manifesteert het een en ander zich ook pas als het niet klikt, of iemand iets van de ander niet aan staat.

Mijn concrete advies: probeer de oorzaak van de situatie te peilen. Observeer het verdere gedrag en acties van deze buren, en als ze snel kalmeren en geen verdere problemen ontstaan, kies er dan voor om het geen vervolg te geven; vermijd een (jaren)lang conflict of heen en weer spel als dat niet nodig is, dat is anders het risico. We kennen genoeg voorbeelden over slepende burenruzies. Als jullie elkaar gewoon niet liggen, of er iets speelt bij deze mensen, is het risico op een heen en weer spel, ook omtrent andere onderwerpen, anders goed mogelijk.

Mensenkennis, oog voor escalatie van het gedrag (verspreiden geruchten, hoe ver ze daarin evt nog gaan), meer waarde hechten aan het vormen van jullie eigen reputatie onder de andere buren, waar jullie waarschijnlijk geen moeite mee zullen hebben als sociale mensen. Laat de 'haters' geen rol spelen, en als de tensie niet vanzelf verdwijnt, vermijd deze mensen dan zo goed als mogelijk, maar wel gewoon vriendelijk gedag bij het passeren, zeg maar.

Verder, als zowel de tensie niet verdwijnt en jullie op meer vlakken/over meer onderwerpen problemen met deze mensen lijken te krijgen, dan kunt u deze mensen als risico gaan zien, dan is er waarschijnlijk iets niet in orde. Begin dan met dossiervorming, neem vervelende interacties op (dat mag in NL ook heimelijk, als u zelf deelneemt aan het gesprek) en streef naar een neutrale opstelling, dus leg vooral de problemen en het gedrag vast; een logboek met notities en evt aanvullend bewijs. Stopt het niet, ga dan over tot melding maken, en zend telkens uw dossiervorming mee, naar bijvoorbeeld de corporatie, en overweeg aangifte(s).

Hopelijk heeft u niet een slecht lot getrokken mbt de aard van deze buren, en berust het allemaal op een passerend misverstand, of willen ze toch nog constructief praten om het op te lossen. Success, wat een vervelende situatie, vooral als je zelf weet dat je nergens schuldig aan bent. Als je hier je verhaal doet, zie ik geen reden om van uw kant niet eerlijk te zijn, dus al mijn advies is onder die aanname, dat uw beschrijvingen kloppen.
Gebruikersavatar
JoriZ
Infopolitie Gast

Re: Is dit smaad? Buurman spreid verhaal over aanraken/aanranding vriendin

Ongelezen bericht door JoriZ »

Nog even ter aanvulling van mijn laatste reactie; ik spreek niet alleen uit mijn eigen mensenkennis, maar ook uit persoonlijke ervaring.

Ik heb ook te maken gehad met een buurvrouw die allerlei valse beschuldigingen onder mijn buren verspreidde, gelukkig lag ik goed bij iedereen in de buurt, maar toch is de wetenschap dat dit gaande is niet fijn. Naast roddels (valse beschuldigingen van de raarste dingen) in de buurt, was er in mijn geval ook sprake van valse meldingen bij instanties, gemeente, het misbruik van mijn persoonlijke gegevens voor o.a valse meldingen uit mijn naam, mijn werkgever gebeld met onzin, enz. Deze mevrouw was gewoon duidelijk mentaal niet in orde, er zijn ook genoeg buren daarvan op de hoogte, die ook problemen hebben gehad. Het manifesteerde zich, zoals naar ik denk vaak en mogelijk ook in uw geval, bij het niet klikken met een 'nieuwkomer'. Vervolgens ligt het risico op stalking op de loer, waar het zoal in mijn geval daadwerkelijk tot is uitgegroeid.

Daarom heb ik u die handvaten gestuurd, om zo mogelijk de-escalerend op te treden en te besluiten over uw vervolgstappen. Er zijn in ons land helaas inmiddels nogal wat mensen die gewoon niet 100 zijn, en een serieus probleem voor door hen uitgekozen mensen kunnen vormen. Het is ook vrij makkelijk om nu uitgekozen te worden door op lange tenen te stappen, van mening te verschillen, polarisatie, enz. Voorkom het een en ander, door geen benzine op het vuur te gooien, zelfs een feller verweer dan u tot nu gevoerd heeft (het om opheldering vragen) kan de vonk zijn voor zo iemand om helemaal geobsedeerd te raken. U bevindt zich in een risico situatie, slim handelen en gedrag doorzien is van belang.
Plaats reactie